「她说的我都做了，为何还要离婚？」 看穿伴侣心里的那座冰山
「你说！我把赚的钱都拿给她花、她想买什么都给，为什么还要跟我离婚？！」
「我放假都有陪她，还带她去日本旅游、买东西，为什么她还觉得我不爱她？」
阿章匆忙赶来会谈，说到自己的婚姻状况时表情十分认真，对他而言，他已经将最宝贵的经济大权交给太太掌握，也信守对婚姻的承诺，情感忠诚从未出轨、外遇，但这段走了10多年的婚姻关系，却正面临崩解中。
解决表面问题 不是婚姻关系的特效药
大多数男性崇尚理性思考、善于解决问题，说话直来直往也就事论事。在他们看来，「夫妻关系若有问题」，就针对问题提出解决办法，思考方向就会着眼在具体可见的因素。对先生而言，只要解决了问题，那么婚姻就没问题。
但事情真有想象中简单吗？
太太抱怨家里开销大，先生就努力赚钱让她不必为钱烦恼；太太说先生忙于工作、不愿花时间陪伴，先生就从满档工作中排除万难挤出假期，带太太出游散心……，这些行为，看似针对太太提出的不满，想出策略也具体处理，两人关系短期内也有好转，为何最后还是要分开？
因为处理了亲密关系表面的行为问题，不代表潜藏的婚姻问题也解决了，就像头痛医头、脚痛医脚，疼痛症状暂时被缓解，不代表人就因此健健康康没烦恼，仍要检查找出真正的病因处理治疗，才能让自己回复到真正健康的状态。
婚姻关系中的问题也是如此，发现婚姻关系中最重要的议题，并且妥善处理，才是婚姻问题的解决之道。
我听我说故我在 倾听内心需求更重要
那些肉眼可见的行为问题，只是婚姻关系中最容易被发现的状况；两人关系问题则要回到各自的内心需求、期待与真实渴望做讨论。
从萨提尔的冰山理论来说，人的心理内在就像一座冰山，露出水平面的冰山一角是外显行为，水面下的内在冰山还有一层一层包含情绪、感受、对感受的评价、观点、期待、渴望与自我价值，我们平日所见的就是只是在冰山上的表面行为，甚少有夫妻能够看见、了解自己和配偶内在冰山不同层次的样貌。
若能在日常生活中，先花工夫对于自己和配偶的内在冰山不同层次多些观察、探索、了解和觉察，并且尝试在互动关系中，先练习自己对于他人做出「一致性的表达」。
所谓一致性的表达，是指在了解自己、对方和情境的三方期待需求后，选择一个能让对方明白自己真正需求的表达方式，不让自己委屈求全，也不指责对方承担所有改变责任。
当另一半在抱怨的时候，你有留意到他／她的表情吗？是生气，还是难过，或是紧张？你能试着缓和、安抚他／她的情绪吗？你会给他／她一张卫生纸、身体拥抱或者主动表达真心关怀的语言？
有时候，我们因为不知道如何适当响应对方的情绪，干脆忽略或打断对方。长期累积下来，会让另一半觉得自己不被喜爱或接纳，感到难过、受伤。当听到那些千篇一律或层出不穷的埋怨时，能够表达你听见的内容跟给予对方响应，尝试去猜一猜她的真正需要是什么，也顺便练习不带评价地响应自己当下听到的感受。
亲手打造婚姻关系的爱之屋
一栋稳固的房子，是从一根根地桩先打起，而后搭砖迭瓦慢慢建起来的，一段稳固的婚姻关系也是如此。
我们可以练习用下面的方法，亲手打造两人爱的房屋：
房屋基础是双方情感、经济和生活的点滴建立安全信任感，在每天的日常生活中，两个人可以良好有效地沟通、分工合作和安慰支持彼此，经营婚姻关系温馨气氛和互助完成各项生活任务。
房屋主体是亲密关系的感情联结、交流、分享，让彼此双方可以满足人类与生俱来的情感依附需求，包括 : 被爱、被关心、被照顾、被肯定、被重视、被需要、被了解和被接纳等不同需求，当这些情感依附需求有一致性表达和满足后，伴侣双方会产生正向良性循环互动模式。
房屋最上方的屋顶，代表的是建立两个人的梦想，夫妻可以一起为梦想努力与实践，或互相协助成全彼此追求梦想。在实践梦想的过程中，不断地沟通与分享自己的想法与感受，正向响应对方不带评价与批评，适时表达自己对对方的欣赏与喜爱，如此一来，两个人爱的房屋就会建构得非常的踏实而完整，两个人的相处也会十分融洽。
婚姻关系 也需要更新与升级
婚姻关系的经营不是一个萝卜一个坑，各自扮演好自己在婚姻中的角色，不一定可以白头偕老。只要有人，就会有适应环境而产生的各种问题，需要双方一同努力才能解决。
婚姻经营就像个不断升级的计算机系统，从相爱1.0慢慢进化到相爱相知版，再进化到相爱相知相惜版，之后还会不断升级到1.1版、1.2版，升级过程难免遇上bug需要修补，才能让这个系统越来越完善，越来越顺畅，两人生活就会越来越幸福。相信每个人都会找到自己最好的婚姻相处之道。
